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ゴッドマザー


父に浮気されても、
父がその人を選んでも、
一人で3人の子どもを育てることになっても、
みんなが不登校になっても
朝から晩まで働いて、
どこまでも優しくてどんなこともしてくれる、
そんな母を小さい頃から尊敬というか、驚きの目で見ていました。
ほとんど私に辛い様子も見せず、笑顔で18年も過ごすということは私には想像のつかない偉業です。


小さい頃に肉親もなくし、弟も行方不明後薬物に侵されていたと聞きます。



そんなことを平然と言える母を見ていると、父に去られて新しい家庭が合わなかったくらいでずっとへそ曲げてる自分が未熟だと感じます。


私はすごさを知りながらも、自分のその不機嫌から親には甘えてきました。

召使扱いをしていたころもあります。
今でも親は子供を産んだ責任を持つべきだという思いがあります。

小さなころから、周りの人にお母さんを支えなさいと言われ続けました。
葛藤の中で、私はそんなこと微塵もしませんでした。


でも、

もっともっともっと、

幸せにならなければいけないのは母だということをわかっています。


もっともっともっと、

好きな人と幸せに過ごしてほしい。


もしかしたら今、父が映画を観れるくらい身体的にも精神的にも回復していると聞いたので、


やっと好きな人とまったり時を過ごしているのかもしれません。

しかし経済は相変わらず大変なはずです。


あたしがこんな食費が14円なんて言っていないで、母に仕送りを送れたら、理想だなと思います。


今日暮れの心配をしてくれた母が、3万円送ってくれたみたいです。

すがるしかない自分が、ある日の周りの大人の期待を果たせない
母をまだ自由にしてあげられない。

はやく、人並みに稼ぎたいです。
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テーマ : 大学生日記 - ジャンル : 日記

師走恐るべし

お久しぶりです。

コメントくださった方ありがとうございます^^
拍手してくださった方もありがとうございます^^

今は、サークルの納会で3500円ポンと飛びまして、
寄り戻した彼氏にクリスマス会いに地元までのバス代5000円ポンと。
光熱費と寮食費の基本料金で15000円ポンと。
ケータイ料金に8000円ポンと。

そうして今食費が14円。
貯金の切り崩しが16000円。
へそくりが452円。
余りが2541円。


またもや苦しくなってしまいました。


なんとか今残っている餃子とハンバーグと林檎でやりくりしたいですがねー難しいです。

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またダメだった。

還元金の前にサークルのイベントと家族集会があるため結局6000円前借でおろしました。

1000円は自由費として。

ボディソープがなくなりかけているので178円のを買いました。

体を洗わなきゃいけないなんて社会生活を送るせいです。

ご飯にはまだ使っていません。友達が心配してくれたマーボー豆腐を夕食にしました。




私は救われるのは大嫌いです。

救おうとする瞳は大嫌いです。

正確にいうと、私の家族の問題を私の心が変わることによって解決しようと言ってくる人が嫌いです。

許す、それはいいことだとわかっています。
みんながきっと幸せになれる。
きちんと話した方がいいだとか
過去を乗り越えるだとか


したほうがきっといいことは何年も前から知っています


受けいれれば辛くない


でも私は許したくない。

子どもみたいだとわかっています。一人相撲で、勝手に悲劇のヒロインでいたいだけなのも。

でも

いいと思います。

ひとりで勝手にもがいて叫んで駄々こねて。

そうやって死んでいきたいです。


それがすべてじゃない。

違うところで幸せを見つけた。
生きる理由なんて「自分」ですらも十分だった。

ただ、そんな今にわざわざ嫌な思いでと闘うのが面倒くさいだけかもしれません。



私は自分のようになる子ども

自分以上に悲しむ子ども

それだけが心残りで生きています。

それだけがプライドです。

生きる意地です。

だから私が生きるのも、就職につくのも、そのために勉強するのも

あの時の覚悟があるからそれにこだわるんです。



だから

それ以外のことを言う周りの人が理解できない。

みんなを少しでも元気づけたくて生きているのに、

馬鹿な矛盾だと近頃思います。

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氷河期。

氷河期来てしまいました。


原因は友人のカラオケに付き合ってしまったこと。(620円)


おごられるつもりで行ったけどあまりに金額が高くて、申し訳なくて出したこと(1000円)


それがあればまだ11日までもつ可能性があったのに…



つくづく自分の不注意さにうんざりします。


残金47円です。


食材の保存もありません。

あるのは米と調味料。

つらい7日になりそうです。

米しか食べられない…


でも今思い出しました。

玉ねぎ一個10円

もやし40円

程で売っていることに。


どちらかを買えばまだ暮らせるかもしれません。

また、メイド体験は5日。
体験でお金がもらえるかにかかっています。


あと正確には8日か9日に寮の還元金がくるのでその日まで米で我慢です。


しかし今月はそういった臨時収入と臨時出費が多いこともあるので、今日のうちに計算しておこうと思います。


米だけはさすがにつらいです。

でもここで貯金をおろすのは嫌です。

いったんおろし癖がついたら、どんどん甘える気がするので・・・。


なんとか奨学金を使わずに、自分で得た収入で暮らしていけたらと思っているからです。

将来決してお金のもらえる職業を目指している訳ではないので。

その目標ではずっと貧乏だとわかっていても、それに就くことが私の生きる理由なので、なんとか頑張りたいと思います。

テーマ : ( ;´Д`)いやぁぁぁぁぁー! - ジャンル : 日記

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